Le jour de la bête... D-0

 

Alors oui,  j'avais dit dans mon dernier poste que je continuerais ma description du programme P90X, et notamment la partie Cardio. Alors j'avoue, c'est encore dans mes plans, mais pour l'heure je vais consacrer mes prochains articles  au présent plutôt qu'au passé.

Et le présent c'est la musculation ! 

Après m'être évertué à me degraisser la carcasse facon hardcore en m'auto-infligeant des séances de totures cardio-training sous les invectives d'un psychopate de bootcamp(J'ai nommé Shaun T), puis d'avoir subi la lobotomie par flot de paroles par un hybride entraineur / entertainer (J'ai nommé Tony Horton) et puis m'être vu tel Jean claude vandamme dans Bloodsport (oui je sais une trés vieille référence, mais que voulez vous je suis vieux ) grâce aux programmes Les Mills combats, je me suis décidé à... grossir.

Presque deux ans plus tard, après avoir perdu 30kgs, me revoilà décidé à en reprendre.

Une voix dépitée me susurre à l'oreille.. "Vincent, t'aurais pas pêté un plomb... par hasard ?"

El día de la bestia ; Rien à voir avec le sujet mais ce film est excellent !

Naaaaaan. Même pas !

faire du X ne veut pas forcément dire faire du Pr0n ...

Ok. C'était facile.
Mais que voulez vous, mon humour (qui n'est après tout qu'une manifestation de mon esprit déviant) cible souvent les parties les plus basses ou rebondies de l'anatomie. Ceux qui me connaissent le savent très bien.. et les autres qui m'on déjà lu l'on deviné.
Bas les masques donc. Jouons cartes sur tables et que les chastes oreilles et les prudes aillent voir ailleurs si j'y suis.

Aujourd'hui je m'attaque  à un autre morceau. Un monstre du fitness, au muscle saillant, aux pommettes proéminentes,  à la dentition parfaite. Mais surtout doté d'un débit verbal qui pourrait rendre jaloux la pire des commères.

Tony Horton (que je continue malgré moi d’appeler Tim. Les québécois comprendrons, pour les autres francophones voir ci dessous)

Chaine de beignes (donuts) crée par un ancien joueur de hockey : Tim Horton

Tony Horton qui justement nous déconseille d'en manger (il mentionne les krispy kreme, autre marque de beigne)

Ce que propose ce brave Tony, c'est une autre expérience, tant au niveau du contenu, qu'au niveau de la présentation.

60 jours plus tard...

Hé bien  non désolé… ce n’est pas le dernier film de zombies de Dany Boyle, mais juste le bilan de mon expérience avec Insanity. Décu  hein ? Tant pis c’est la vie.

Bon alors ce bilan ca donne quoi ?

Concrètement je ne vais pas vous mentir.

Dire que j’en ai « chié » tiens du doux euphémisme. Au bout d’un mois (phase 1), je commençais à me trouver vraiment pas mauvais… j’arrivais presque à suivre la totalité des exercices sans voir d’étoiles à la fin et  j’en étais plutôt fier. Oh bien sur, je n’avais pas encore atteint mon poids forme, mais tout de même … j’étais devenu beaucoup plus énergique et tonique. Et puis un regain de vitalité procure certains avantages !

« T’a vu chérie comment il est balèze ton homme ? il est musclé hein ? Et endurant aussi, et.. hé mais te sauves pas ! Comment-ça t’a la migraine !? »

Bref tout allait bien. Les deux phases sont séparées par une semaine d’exercices (recovery week) plutôt relax, en comparaison avec le marathon effréné d’avant...

Puis vint  la phase 2, celle qui vous fait comprendre que la phase I était une mise en bouche, une petite collation, un apéritif avant le plat de résistance ! 

Ca fait toujours mal la première fois ?

Bien ou en étais-je ?

Ah oui je venais de découvrir que la gravité était une « biatch », que j’étais fait de chair et de sang et qu’un corps humain n’étais finalement qu’un gros ballon d’eau duquel s’échappaient sporadiquement quelques râles, des fumets nauséeux, et une quantité incroyable de sueur.

Mais, après cette petite mort (qui n’avait rien d’un orgasme croyez-moi), j’avoue que je me suis senti bien, très bien même…

Les endorphines salvatrices venaient me récompenser pour mon travail et le ballon d’eau devenait progressivement plus léger.

Bien sur  je savais que le périple ne faisait que commencer et qu' après un dimanche de ripaille (le dernier repas du condamné) et d’oisiveté  bien méritée, la véritable première épreuve m’attendais.

Viens donc ce fameux lundi